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Ficou com dificuldades, não conseguiu? Descubra porque isso acontece!
Copiado do Gargalhando
15 de out. de 2009
Lendas de Silvio Santos
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedasde 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Copiado do Caramujo Louco
Como cada signo faz sexo por Christian Pior
Evandro Santo, que vive o personagem Christian Pior, no Pâncio na TV, sempre usa sua página no Twitter, para exercitar seu humor inteligente. Desta vez, ele deu uma de astrólogo e disse como cada signo faz sexo.
Confira:
LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Embora o VIRGINIANO seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além "das várias’ rapidinhas.
TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
AQUARIANOS: gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de "chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora… Galinhas!
Copiado do Procurando Vagas
14 de out. de 2009
Campanhas Criativas Contra o Fumo
Acredito que ninguém deixaria de fumar só por ver essas propagandas contra o fumo, mas não podemos deixar de citar que são bem criativas
Caminhões Tunados
Uma ótima seleção com diversos caminhões tunados.
As fotos estão em alta resolução para quem quiser usar como papel de parede.
As fotos estão em alta resolução para quem quiser usar como papel de parede.
Copiado do Donetelo
8 de out. de 2009
25 coisas que você só aprende jogando videogame
..porque tem coisas que só os videogames ensinam...
1. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
2. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer e renasce "intocável" por 3 segundos.
3. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
6. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Fica tranquilo, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
7. Carrinho de lado não é falta.
8. Falta no goleiro leva à expulsão.
9. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
10. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
11. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
12. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
13. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
14. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
15. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
16. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
17. Quanto maior o lutador, pior ele é.
18. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
19. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
20. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
21. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
22. Correr no gelo escorrega. Muito.
23. Comidas costumam te encher de vida.
24. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
25. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
Copiado do Eeei, ta Loco
1. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
2. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer e renasce "intocável" por 3 segundos.
3. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
6. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Fica tranquilo, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
7. Carrinho de lado não é falta.
8. Falta no goleiro leva à expulsão.
9. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
10. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
11. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
12. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
13. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
14. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
15. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
16. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
17. Quanto maior o lutador, pior ele é.
18. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
19. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
20. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
21. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
22. Correr no gelo escorrega. Muito.
23. Comidas costumam te encher de vida.
24. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
25. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
Copiado do Eeei, ta Loco
7 de out. de 2009
Anfíbio mais rápido do mundo!
Os carros anfíbios já deram muito que falar mas este bate todos... chega a dar quase 100 km/h em água e 160 km/h em terra... queriam um destes para vocês? Eu não me importava nada!!
Frases ditas antes de morrer
1.Vai, atira!!! ou não é homem?
2.Atravessa correndo que dá.
3.Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4.Eu vi um homem fazer isto na televisão!
5.Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
6.Ouviu um tiro?
7.Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
8.Tem certeza que não tem perigo?
9.Aqui fala o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
10.Capacete? Para quê… está tanto calor.
11.Você é grande mas não é dois!
12.Vamos lá que não tem erro.
13.Seja o que Deus quiser.
14.O máquina está desligado, pode mexer.
15.Esse fio é o negativo, não dá choque.
16.Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
17.Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
18.Pula, eu te seguro.
19.Aquilo é um tubarã…………….ooooooooo!!!
Mais alguma Sugestão???
Copiado do Procurando Vagas
4 de out. de 2009
O poder do cérebro
Faça o teste
Vejam que coisa interessante! “Você acha que tem controle sobre seu pé? Então faça este teste! Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas…
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio, ou seja, no sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe em papel o número ‘ 6 (Seis) ‘ com a sua mão direita.O movimento do seu pé vai mudar de direção…Vai circular contrário aos ponteiros do relógio. Não adianta insistir, o local do cérebro é o mesmo que comanda as duas situações.
Muito louco heim???
Copiado do SiriLoko
Mascote das olimpíadas Rio 2016
É Rio de Janeiro Finalmente ganhou essa Batalha de poder Cediar as Olimpiadas de 2016,
Barack Obama tá Puto da Vida com essa Notícia, Mais ele Reconheçe a Derrota,
Mais Cuidado viu Turistas com as BALAS Perdidas por Você!
Copiado do BobbaVip
3 de out. de 2009
Fotos surpreendentes de tigre branco
Um fotógrafo capturou essas fotos espetaculares com o tigre e outros cinco no Zoológico em Singapura. Os tigres brancos são quase extintos e a maioria daqueles que sobrevivem estão em cativeiro. No século passado, apenas 12 foram vistos na natureza.
Copiado do Blog do Pr. Moiséis Carneiro
2 de out. de 2009
Koenigsegg CCX
O Koenigsegg CCX estáva sendo aguardado com muita curiosidade pelos fãs de carros esportivos potentes, pois havia sido informado que o carrão sueco superaria o Bugati Veyron. Porém o Koenigsegg CCX atinge "apenas" 395 km/h, ou seja menos 10 km/h do Veyron que chega a impressionantes 405 km/h. O Koenigsegg CCX fáz de 1 à 100 km/h em apenas 3,2 segundos. Sua potência é de 806 cv. Motor de 4,7 litros V8. O peso deste carrão chega a 1180 kg. Mas convenhamos, 395 km/h é muita velocidade!
